Lo de ver a La Parca jugando al fútbol es hilarante, de no creérselo. La vieja… a saber cuando le dio por ahí.

Juega de delantero y marca goles, no os creáis. Se cree Messi. Amaga, dribla, se pone a hacer bicicletas, y a ver quien es el guapo que le quita la pelota a La Parca.

Sale al campo siempre muy atildada, con el pelo largo recogido en una coleta. Procura vestir de negro si puede ser, pero también tiene un segundo equipaje rojo intenso, que se pone de vez en cuando. Se santigua al salir al campo, es muy supersticiosa, y da siempre un par de botecitos de calentamiento que hacen que la pantaloneta descubra algo más unas piernas esmirriadas y con apenas músculo.

Se santigua, entra al campo de arena y da sus botecitos de calentamiento. Se gira en éxtasis mirando al inexistente graderío, como si ese descampado fuera Maracaná y esta pachanga de tercera un partido decisivo de liga y se va al centro del campo donde ya está colocado el balón.

• Bueno vieja, sacas o qué.
• Sssshhh, sin prisas amigo. No corras antes de tiempo, que sospecho que hoy vais a caer todos muertos tras el partido

La vieja… encima tiene sentido del humor, ¿cómo no quererla?¶

• Puto gordo cabrón. Te juro que tal y como está la cosa, como lo pille por ahí le rompo las piernas.
• Cálmate.
• ¡No me da la gana! ¿No ves cómo estamos? Joder, ¡que cada vez hay menos trabajo! ¿Y que pinta ese aquí? Si no sabe ni castellano. Además, sospecho que no es trigo limpio. Éste seguro que tiene antecedentes. Será un violador o un chorizo, algo así tiene que ser para colarse por las chimeneas.
• Sí claro… como si lo nuestro fuera lo más normal del mundo. Unos subsaharianos entrando por los balcones no suscitan ninguna sospecha.
• Coño no compares…
• Sí comparo Negro. La cosa está mal, claro, pero no hay que echarle la culpa al sueco
• Es finlandés
• ¡Lo que sea! A él le llaman y él viene… normal. ¿No te gustaría ir a ti a Londres? ¿No querrías ver la Estatua de la Libertad? Pues él lo mismo.
• Es un payaso.
• Y nosotros bufones, prestidigitadores, adivinos, farsantes, magos… Ese no es el problema. Ni el gordo ni nosotros tenemos la culpa de que la cosa esté como está.Échale la culpa a Obama, a la crisis de las subprime o al reparto de los derechos televisivos del fútbol. Da igual a quien se la eches, esto no tiene vuelta de hoja, ¿verdad Melchor?
• Verdad. Oferta y demanda, Negro, la base del capitalismo. Es el business, ya ves, y la cosa está jodida.
• …
• Venga, coge el petate que la noche está oscura y casi no distingo la estrella de los güevos.
• Aun así. Como le pille le parto las piernas… y que me quiten lo bailao.
• Negro, coño, que es otro currela más. Pa’ los pocos que estamos mejor llevarnos bien, ¿no?
• Si… tienes razón. Oye, ¿y si armamos a los niños? Esos cabroncetes seguro que la lían con un Kalashnikov en la mano.
• Mira, pues esa no es tan mala idea. Total, Jesús ya ha muerto y parece un método rápido para traer el reino de los cielos.
• Si. Voy a dar el cambiazo a estas barbies cursis.
• Feliz Navidad
• Feliz Navidad, que narices ¶

• Koreanos… nuestro querido líder, Kim Jong-Il… ha muerto

Llorosa, cabizbaja, completamente abatida la presentadora da la terrible noticia. Espera dar bien a cámara, que sus lágrimas se vean reales y sentidas, vestida de riguroso luto sobre un fondo idílico de montañas nevadas y bosques de pinos.

¿Qué pasará a partir de ahora? ¿Será el gran sucesor capaz de igualar la sabiduría del querido líder? ¿Hay el mismo fulgor en sus ojos que el que obligaba al querido líder a usar gafas de sol para no deslumbrar a sus seguidores?

La presentadora no está segura. Mantiene fija la vista en los papeles. Se levanta del asiento y se mueve fuera del decorado montañoso.

• Y ahora, el tiempo – sonríe
• Mañana tendremos un día soleado aunque fresquito, así que, señoritas, no olvidéis poneros el sokbaji más grueso que tengáis, que es invierno y no queremos que cojáis un catarro.
• 안녕¶